Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
— Ужас какой-то…— подумал Стивен Кинг и выключил новости.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
— И для начала новость:
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Сколько времени прошло, но я никак не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес…
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?
— Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
— А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й.
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
Продюсер молодой певице:
— Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру».
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
Плохие новости: всё плохо.
Хорошие новости: могло быть хуже…
Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.
Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
В школе на уроке истории:
— Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
— Марьиванна, а лабораторные будут?
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного…Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ.
Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее.
Новость:
— В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.
Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. Этот, кажись, выздоровел.
Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!»
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Диктор новостей объявляет:
— Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ.
Был ли на борту сам премьер — пока не известно, но народ надеется на лучшее.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.
Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.
Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — нравится ли Вам наш Президент?
Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажует еще…
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать».
Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».
Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно…
Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь